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¡¡. Escriibe comO lOca.!!

Temblando con las maletas vacias EDitada falta

Empezare porque no creo que pueda tener mas lack de inspiracion, si bien ayer me sentia llena de expectativas  y hasta algo artistica.Un escritor me dijo que tendria que evitara caer en los espacios vacios

Asi comienzo hoy lo que mas extranho es un pitillo, tengo una falta de vocabulario sin embargo no tolero las faltas ortograficas descaradas. Aun cuando mi ordenador no tenga el teclado correctamente.

Creo que es un prologo necesario para poder abrir el grifo de mi imaginacion XD

Temblando encuentro que ya no tengo lugar en ningun sitio, asi que busco en el pasado. No, no soy el secreto de alguien, aunque puedo ver los secretos de la gente. Nunca forme parte de algo y si alguien me dejo algo fueron unas maletas, para que asi pueda creer que alguien se quedara. Acaso es necesario decir que estaban vacias y que nadie se quedo.

A veces quisiera tener alguien a quien extranhar, para tener una especie de relleno cada vez que me siento vacia y tiemblo..


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Strange Magic

Strange Magic

He querido escribir desde hace tiempo, sin embargo algo me mantenía a raya, descubrir algo con lo que me sintiera conforme era difícil, creo que quería que alguien me lea silenciosamente, sin hacer ningún comentario. Y a la vez quería saber que pensaba de mí, era una situación contradictoria. Hasta que se pasó al plano real, quería que me escuchen, sin decir nada.Sólo quería que me digan cosas que YO ya sabía, una información nueva no me hacía demaciada gracia. No, NO , no.

Es mejor saber que esa situación no existe. A nadie le gusta saber sus defectos de una manera brutal (o igual de cualquier forma) y eso me hacía temer. Al punto de no querer hablar con nadie, no escribir, no hacer NADA. Me paralizó como la mordedura de una serpiente venenosa.

No a todo el mundo le voy a gustar, no todos van a tener la misma visión de mí.Esto no me debe interesar en lo más mínimo (el tratar de agradarle a todo el mundo)ni tampoco agradarle a alguien en especial. No hacer las cosas por los otros, si no por mí misma. 

Ojo que ningún extremo es bueno, tampoco significa que vaya por la vida toda egocéntrica. Quererme un poquito más nunca es malo (creo) :D

Así que un tanto nostálgica (tendrá algo que ver con dolor ¿algia?) debo aprender que no siempre tiempo pasado fue mejor. Tengo que APRENDER mucho!

CATARSIS! 

Pd: aunque nadie me lea, escribir me ayuda mucho :D

Pd2: La canción strange magic es lo máximo!! Solo que no tengo nadie a quien decirle eso, para mi es perfecta!

You Litle Bitch! o You Litle Bastard! (Coming Soon)

You Litle Bitch! o You Litle Bastard! (Coming Soon)

Claro siempre dicen “once a bitch, always a bitch" pero que tal con los patas es lo mismo? O deberíamos aplicar un once a bastard, always a bastard!

Creo que para escribir acerca de este tema debía aplicarme rápidamente cuando aún tenía esos sentimientos. Sí, ahora no podré, ni quiero. Revivir recuerdos es más bonito y menos traumante cuando los evocas con una sonrisa en el rostro. Así que no se me ocurre nada, para este título.

Podría decir que enfadada y enfundada en el odio, habría más cantidad insustancial. Como una sopa hecha de agua y piedras. Lo más rico, nutricional debe provenir de otros aspectos un tanto más intensos o algo así.

Este tema se revivirá, apenas lleguen a mí nuevas pasiones. Como esta historieta, ya se fue pero volverá y se quedará mucho más que tres horas. Oh si.

Mi desorden

Mi desorden

Existe el "cool mess"?

Yo me enamoro

Hay una frase de Leonidas Yerovi que dice: “yo me enamoro todos los días y cada día es para siempre”

No sé para quien tenga validez esto, pero para mí el amor es una cosa (medianamente) seria algo muy raro que pase diario, al menos muchas cosas  raras.

Me pude dar cuenta, que por alguna extraña razón, no pienso en alguien todo el día, pero duermo y sueño...

Hoy es día de los sueños para todos.

Feliz Navidad!!

Haz todo para perderlo

Haz todo para perderlo

"Cuando alguien te gusta, su nombre rezuma, hiede y expele una extraña belleza etimológica."

El amor empieza así, bonito, azul y verde(El color de la esperanza) no tiene nada más que ofrecer que sonrisas, latidos más rápidos, recibir... Al menos eso crees..

Como cito en la primera parte el nombre, el olor, la marca de la ropa que usa, su forma de vestir, los libros que lee, la música que escucha, en fin todo. Todo lo que tengas acceso a ver o percibir (Su sonrisa, sus ojos, etc -.-) 

Te sientes tan afortunado/a de que sólo él/ella sea quien está en tus pensamientos. Mandas al demonio a tus amigos que están en crisis o son asociales y necesitan de tu compañía.

¿Acaso no te haz dado cuenta que en ese tiempo haz sido improductiv@ (aparte de tremendamente feliz)?

No haz hecho nada en tu centro de estudios, o de trabajo. El examen que estaba tan huevo, lo reprobaste, porque a cada rato desmenuzabas una de las frases que dijo y que te daban una prometedora vista de su futuro juntos.

No quieres ir de viaje,  por no alejarte de él, amén de no ir con tus amigos, porque el asocial (o muy social ) en cuestión, no esta dispuesto a ir. O quiere hacer una excursión a un lugar poco productivo y te dijo para ir con él.

Nos sabes que hace años hace lo mismo y que probablemente sea la centésima vez que va porque olvido algo la última vez. No, sólo vas y te sientes la única. 

Si esa tarde tenías que reunirte con toda tu promo, amigas alcohólicas, etc que tú misma planeaste, ni llamas para decir que no vas. Te pones la etiqueta de falla sin la menor culpa.

Todos los días cuando tenías tiempo libre para chácharas y visitas al centro comercial, las dejas para soñar con él... o ella.

Cuando todo ese teatro se rompe, la burbuja revienta y ves que hay de verdad adentro. "solo en caso de ser el más enamorado, caso contrario será al revés"

Puedes inspirarte, escribir poesía, poemas en concreto, pintar, etc. Alcoholizarte, estudiar. sufrirás pero producirás...

Quizás sea mejor que no lo pierdas para que no veas en que vives y estes ciega por el resto de tus días. Mientras no pase, celebra que se fue por que sabes más y por otras más.

Bah, busca otro que te haga sentir lo mismo. Es mejor estar ciegos al dolor, aunque después tengas que pagar pato...

Cuando la realidad pierde

Cuando la realidad pierde

Hay días que amaneces más feliz que de costumbre. Tuviste un hermoso sueño, además de reparador. Tu rostro en el espejo reboza de lozanía, juventud. Luces radiante, entonces pones música. Para variar suena "I got a feeling" de The Black Eyed Peas que dice: I got a feelin’ that tonight is going to be a goog night...
Claro hoy es el día. Hoy es la fiesta soñada, tendrás una cita con príncipe/princesa. Y si no lo conocerás hoy.
Te arreglas mucho, pones esmero en cada detalle. Te ves hermosísima, o handsome.
Al ir a tu centro diario, ves a tu querido afanador con otras flacas, pero haces de tripas corazón, y esperas pacientemente la noche, con sus brillos y demás.
Oh sorpresa! tu estilista se fue de vacas y ahora quien podrá ayudarte!
Vas a un salón de 2 x medio y te hacen un peinado medio huachafón a la vez que te insertan uñas de acrílico, ya no hay tiempo de manicure.
El peinado es horrible así que te lo sueltas feliz, y mientras abres la puerta del coche se rompe una uña. Sueltas una palabra nefasta (Otras llegan a mentar la madre)sin embargo no pierdes la compostura. Hoy es tu noche.
Al llegar ves un ambiente ligeramente parecido al de películas gringas donde las parejas suelen darse chapes memorables.
Un poco nerviosa, vas donde tu padrino y le preguntas acerca de Melón tu flamante pareja, con la que soñaste ir aquella velada.
Este te dice que el no tarda en llegar, claro con un poquito de nerviosismo, debe ser por la tardanza supongo.
Pasan los minutos donde procedes a tomar fotos en el baño de rigor, en el espejo. Todas emocionadas, por comparar quien es la pareja más guapa.
-Oye fulanita con menganito no está muy bonita que digamos.
-Sí, pero si vieras el primo de Fresita que esta uff...
-Oye y tu pareja
-Ya viene, esta viajando para venir hasta acá
-hay que lindo awww :3
Más cuchicheos, saliendo un poco más relajada, cuando bumm deben pasar las parejas. Vas a tu mesa y Oh sorpresa no hay Melón. Atrás el encargado de traerlo (tu padrino, padre, o quien sea) algo abochornado te dice que M no vendrá.
Oww y se ofrece a acompañarte... Ahí te da una mezcla de Hulk y un demonio recién revelado. Te arrancas las uñas postizas una a una, tus ojos enrojecen. Por ahí alguien menciona que ya estás grandecita para conseguirte parejas. Claro ellos no saben que tu única opción es una !$%€¬ por que hace tiempo que no quería nada serio, y tus amigos tienen sus propios asuntos (Agarres) esa noche.
No piensan en eso, mientras caminas con tacos, ligeramente encorvada a presentarte a ese chico sólo, el primo de alguien, no muy bonito. Pero te hará el favor de acompañarte.
La rosa que compraste ya no sirve y la tiras sólo hay una pulsera que tu sola te pones pues el mencionado parece mantequilla que se quiere resbalar y perder con alguna chiquilla que lleva mirando hace rato...
Mientras piensas que quizás el día de tu Boda, el infeliz no llegue y te deje plantada, y para no hacer roche cojas al primer desprevenido y te cases con él...

Técnicas para obviar tu edad

Técnicas para obviar tu edad

Hoy saqué una frase interesantísima: "Quisiera ser un (un@)chic@ mal@" ante la que todos sucumben, oh que interesante explicación. Luego no más me doy cuenta de que ya no soy esa niña de 14 y que ya han pasado 4 no digo 3 años y que alguien está por graduarse de una carrera a la que parece no llego. Y me da miedo.
Me da miedo no cumplir ciertas expectativas, que al esperar y esperar a ese chico malo, se me vaya la vida. Me siento vieja.
Sé que estoy obviando otras cosas pero definitivamente es estresante ponerse a pensar que será de mi vida. No tengo buena apariencia, ni siquiera carisma, no soy mala en el sentido que ellos hablan. Sólo soy la atorrante, la fea, la que busca algo mejor y no lo encuentra.
Son muchas las técnicas para obviar algo que te mata por dentro, y también esta preguntar tu edad y ver que 15 ya pasaste sin nada.
Otras de 13,14 o sus sweet 15 están como mejor les parece. Y tú con tu cara de vieja en ropa de niña de 5 años, ellas con cara de 15, en cuerpos de 20, ropas para qué.
Estoy harta de llorar como lactante, comportarme como en la mejor etapa de mi infancia, y vestirme como niña, o a veces como 50. En ningún CASO de mi edad (Por cierto ¿Cómo se visten las de mi edad?)
Dejar de lado el amor azul, no negro, bicolor AZUL por el color del príncipe (a veces verde, pero con base azul) entonces que hacen a mi edad?
PD: no se que ilustraría todo esto, así que pongo cómo sería mi príncipe ;D

WTF! ¿Esto es depresión?

Ya van como dos meses y ya empezó la depresión (Clínica según diversas clasificaciones) 

Ahí voy, sin muchas ganas (¿Abulia?) Mañana será un nuev día, pero no puedo asegurar, si será mejor. Shit que es esto? Era un sentimiento extraño 

Ideas contradictorias (Dream boys)

Ideas contradictorias (Dream boys)

Sueño con llamarte. Lo hago ¿Para qué? ¿Qué dirías? Simplemente no habria nadie más para nosotras. ¿Son los únicos?

Bonita forma de catarsis. Escribir, es sin duda una forma de ello. Al leer dos (y tres, seis, etc) tomos de anatomía (Testut, Latarjet, Tortora, Rouviêre, etc ¡¿Hay más?!) surge una suerte de breakdown mezclado con melancolía.

Hay miedos interiores, el amor se escapó, y por ende no hay quien los controle. Soñamos (creo) con los dreamboys ¿Eran uno de ellos? La vida no es solamente romanticismo barato. Tampoco sólo el verdadero, mientras soñamos ser Bellas rescatadas por Edward, o por Jacob. Los adecuamos a los roles. ¿Serán vampiros, hombres lobos-licántropos? ¿No nos dimos cuenta?

Aunque duela, ese tipo de amor no existe. El día en que Disney llegué a su fin y alguien asesine a Mickey Mouse, está cerca. Se lo llevarán junto a Edward y de yapa a Jacob.

¿Qué será de Bella? ¿Que será de nosotras? Oh ¿Y ahora quien podrá defendernos? Nunca dijimos que somos vampiras, ni nada por el estilo. Es la consecuencia de la costumbre, ya no te quiero, adiós.

La realidad es agobiante. El clima deprimente, sin embargo es totalmente cómodo.

Sé que hay pocos caminando por ahí que entienden algo de mis sentimientos. Se que existen,mas no puedo verlos. Ojalá y alguien me sacará de mi ensimismamiento. Pero es mejor así. Son mitos que alguien romperá. O quizás son verdad.

Entre tanto espero a mi mejor amigo imaginario. Él llega, conversamos animadamente. Claro, debe ser el encanto de ser un chupasangre.

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Relájate. Usa zapatillas (O tillaz)

Relájate. Usa zapatillas (O tillaz)

Usa tillaz, y toca música. Muuucha 

Pd: Editar dzpz

Buena acústica I

Buena acústica I

Hoy vamos a tocar guitarra, dijimos. Claro siempre que alguien más ayude. Toma tiempo aprender y más en una universidad de locos. ¿Que pasará? ¿Cómo nos irá? 

Muchas cosas en un día, buscar notas. No as encontraremos. Entonces tengo un presentimiento:

No me preguntes como, mas tengo la plena certeza que me has olvidado. Lo sé, nada más. No se que tenga que ver con sextos sentidos y esas cosas. Sin embargo hoy lo siento y me ha partido el corazón. Los pocos pedazos que habían se han disuelto para no regresar. El instinto de supervivencia se está aferrando a otras ilusiones.

La guitarra cumple su propósito, buscamos buena acústica. Aquí todo bien. Hasta nos miran. Chicos bohemios deben ser, supongo que dicen. 

Estar así con un clima templado, es lo mejor del mundo. Recordar así, momentos perdidos, debe serlo. Por unos instantes.

Es que hoy es un  mes de clases. El primero, después serán muchos supongo. 

Tú y yo no somos nada actualmente. Me imagino tu porvenir, más el mío no aparece. Es vano buscar, tengo que estudiar. 

La nostalgia aparece con el cielo nublado y alguien tratando de encontrar luz.

Poquito, escribo. Es que ya no estoy ahí. Me borraste completamente.


¿Despechadas? ¿Sin corazón?

¿Despechadas? ¿Sin corazón?

Ya que estas cartas jamás (eso esperamos) lleguen a sus originales receptores, podemos expresar libremente nuestro pensamiento, cuando llegamos al estado de shock, poquito antes de entrar en síncope.

 Y si te das cuenta, el tono es melancólico, mezclado con otras expresiones que denoten tristeza.

 Llega altamente estar ahí como cojuda esperando al pata y que se vaya con otra (Ver imagen abajo)

 No es que el corazón se haya ido (Fugado) pero es que tampoco queremos vivir con esto adentro. Comprenderás dentro de poco lo que sentimos. O quizás (Con mucha suerte) no.

 ¿Sabes? El dolor sabe bien, cuando esta mezclado con soledad, un sabor exótico diría yo. Es que en estos tiempos, hay poca gente con el corazón roto. Porque nunca han querido de verdad.

 Imagínate yendo a la tienda de la esquina a medianoche con el corazón roto. La única medicina: El amor.

 -¿Vendes amor?

-No, no tenemos amor ya, sin embargo hemos encargado un poco más. Ya llegará. A veces tarda días, años, meses. Depende de la suerte. ¿Ya no queda en la otra tienda?

-Ha cerrado, me dijeron que sólo queda buscarlo, es muy difícil de encontrar, rarísimo

-Tienen razón, puedes buscar un reemplazo, mientras.

- ¿Cuál?

- Ilusión, tiene el mismo olor, pero no lo puedes probar.

- ¿Me curará?

- Aliviará los dolores.

- Bueno, dame un poco.

Hay cosas que no tienen sentido, muchas en realidad, algunas cartas pueden no tenerlo. Nadie es perfecto. Además la perfección se encuentra en las pequeñas imperfecciones. ¿Paradójico? ¿No?

 Hasta que encontremos al asesino de la ilusión! xD

Hoy hay Luna Llena

Hoy hay Luna Llena

La luna apareció hoy, quizás por la lluvia de ayer, entonces surgen más interrogantes: ¿Se puede sufrir a distancia?

De acuerdo a la respuesta ¡Ya veo porque estoy tan cansada! ¡Es eso! No es muy justo que digamos, al menos es una respuesta. ¿Qué hacer ahora? Seguir así creo que es muy cómodo, no lo haré más. ¿Que no haré más? Recordarte.

Estúpida soy y creo que ya no quiero ser. Las máscaras se caen tarde o temprano y nos permiten ver las intenciones al menos sentimientos, no quiero ser como tú. No puedo evitar copiarte, ¿Por que? Porque te quise idiotamente, eso queda, lo sabes, lo sabe todo el mundo. El llanto ayuda, pero no cicatriza. Esto se puede infectar, no lo curé, ya es tiempo de que me preocupe por mí. Tú estás en otro mundo, otras dimensiones. Si bien puedo imaginarlas, no es posible observarlas.

Me gustaría decir que ya te olvidé, es mentira, tan fácil engañarme por unos instantes… Te odio. Realidad cruda, mejor dicho falacias. El mal humor aparece, ¿por qué? ¿El cansancio? Me siento como si hubiera tragado mil kilos de no se que (mitad verdad) y que me hubieran golpeado o dado de palos… No hay nada nuevo, sólo mi desamor, a falta de técnicas para olvidar, Del grupo al tipo y del tipo al individuo. No eras para mí o yo no era para ti. No quiero recordar más, es como clavar una estaca en una simple herida.

Sentía como mi corazón latía más y más fuerte, lo podía sentir palpitante, cerca de ti. Mi pulso se aceleraba, más fuerte en la yugular. No he vuelto a experimentar esa sensación con nadie más. No importa. Los recuerdos se borran y se vuelven meras divagaciones. ¿Por qué si no me has querido, tengo que recordarte así? ¿Masoquismo? Es raro y estúpido ¿No crees?

 Problema tras problema, drama tras drama y aún no sé nada de nada. Cacofonía. Cierto ¿Qué más?

En la noche te encontraré en mis sueños, y como ayer me negaré a borrarte, aunque tenga que pagar el precio más caro, el sufrimiento mezclado con soledad. Tengo miedo hasta de perder esto. Aunque esto jamás llegue a ti. La poesía no me hace bien. Es una causa perdida sin razón y sin consuelo.

 

 

Susurros en una carta

Susurros en una carta

Hoy empiezo una nueva carrera (¿Vieja?), me doy cuenta de las miradas vacuas y gente antipática (algunos…) Extraño el olor del bosque, el ambiente anterior. Sí, ya se:”Todo tiempo pasado fue mejor” (Entonces sólo hace falta que esto sea pasado) Pero yo decidí, dejar atrás todo mi pasado, sí aún queda algo más que recordar, mejor que no.

Estoy casi segura que si  me pongo a elucubrar, descubriré que no fue gran cosa que dejé atrás, sin embargo, con algunas lupas de nostalgia, estos se agrandan, hasta el punto de hacer doler, pues no encajan en este espacio.

¿Ganas de escapar? Siempre ¿Soledad? Compañera fiel (La única) ¿Dónde están los demás? Ya se fueron ¿Volverán? No. ¿Los buenos momentos? Ya pasaron ¿Habrá otros? …

Estas parecen ser las preguntas que me hago y sus obvias respuestas. Al caminar recuerdo que olvidar no es una opción, es obligatorio.

Ayer me había enamorado, y hoy tengo visiones borrosas para el amor (¿existe?) Él me había dicho mentira tras mentira, que cándidamente creí. Había dicho que si quería ayuda, estaría ahí todos los días, las 24 horas.

¿Por qué esa necesidad de mentir? Quizás, por placer, para demostrar su capacidad intelectual. Hoy se que nunca me dijo la verdad, o creí las mentiras que yo misma inventé.

De lejos es más fácil olvidar, dicen ¿Será verdad? Tendré que admitir que él fue parte de mi vida, pero que ya no es lo más. Lo recordaré siempre como el niño grande que seguro es, parte de su personalidad perdida, aunque no me recuerde, seguiré con el trauma a los cementerios (Nunca iguales) Las calles tampoco. Mis necesidades se hacen más grandes, tengo que borrar recuerdos.

Para hacerlo más rápido, me meto en clases que no son las mías. Escucho el parloteo incesante del docente, la parte posterior, molesta un poco, por el frío que a veces se hace insoportable.

Esta situación se me hace conocida, así comenzó mi historia con él, ahora en otro lugar

El paisaje no se parece a mi lugar anterior.

¿Qué haré sin él?

Desearía que el viento pudiera llevarle mis sentimientos más profundos y se los diga en el oído.Solo para que nunca se acuerde de mí.

Y él ignora esto.

Y él ignora esto.

Y quise dormir cansada y nunca pude… ¿Por qué no me voy al infierno de una buena vez?

 

Al borde del llanto, escribo. Llora

 

Que lo extraño, no dejo de pensar en él… ¿Sabes a quién me refiero con él? Sí… a él… [Nunca pondré el nombre, porque corro el riesgo de que cuando me decida realmente a ser atropellada por el camión más bonito, tenga este cuaderno en la mochila y se sepa de quién estoy hablando] ése día está muy cerca [No lo suficiente como para alarmarse]

¡¡Te extraño!! Desde aquel desdichado día [me retracto: tarde] no dejo de soñar con el momento en el cual me pidas para salir un ratito y decirme: ¿Cómo estás?

Sueño demasiado. No sucedió mientras debió suceder, mucho menos ahora, que tengo menos 200% de probabilidades de que pase algo… [Si ni un “hola” me dices cuando por error nos encontramos]

Es que yo… te quise, te quiero, y no sé si seguiré haciéndolo. Ya no pude. Ya no puedo. Ya no creo poder.

Fue tan fuerte… pero… “todo tiene su final, nada dura para siempre”

Si crees que yo pinté altaneras por toda la ciudad, sigue creyéndolo y no puedo hacer nada por evitarlo. Algo sí es cierto: aquello que viste, no lo hice yo, mucho después, sí… pero la pinta que viste, no.

No quiero verte para probar lo que digo, no quiero que no-te enteres… cuando te des cuenta de las demás…

Tampoco maldigo la hora en la que las viste, no fue motivo suficiente para terminar…

Hubo otras cosas más… ¿Cuáles? Ya no importan. No vamos a volver… nunca. Aunque yo quiera. Aunque yo muera, por regresar…

Te juro que intenté olvidarte, intento de hacerlo. *¡Tengo motivo suficiente para lograrlo! ¿Sabes cuál? Éste: para ti, no sirvo de nada más que para [al parecer] hacer pintas.

Es que, yo era la imperfección hecha carne en tu cabeza. No voy a poder entender esta parte, jaja. Según yo, fui perfecta mientras estaba contigo, aclaro, no solo contigo, también con el resto de mi mundo. ¿Cómo es realmente el ser imperfecta, creyendo serlo? ¡Quién sabe! ¿A quién le importa?

Intento que a mí no, pero imaginando lo que pudo haber sido si no te enteraras de mis no-errores; me siento mal, confundida, ¡SOLA!...

¿Qué pasa si algún día esto llega a tus manos? [% de probabilidades: una entre ninguna] ¿Cómo reaccionarías? Dándote cuenta de que esta pobre niña sigue tras de ti, que nunca pudo olvidarte, que todavía te extraña sin motivo claro; mientras tú tienes muchas ilusiones [no digo nuevas, porque no me incluyo en ninguna de las pasadas] yo te tuve en mi mente desde que tú me ignoras, a cada momento en el que tú no sabes si existo o no.

En este momento, no sé exactamente como me siento. Te quiero con el corazón, mas no con la cabeza.

Intento olvidarte, y a cada que lo logro, sucede lo inevitable: la dichosa mención de tu honorable nombre con el respectivo aluvión de flores.

Pregúntame si te quiero y te extraño, obtendrás la siguiente respuesta siempre: “Desde el último día y beso que te di”.

¿Comprendes la situación? ¡Ofréceme una solución! ¿Es que no entiendes que te quiero un montón; como de aquí a Plutón?

¡Todavía te quiero! Y eso es lo peor. Tengo mucho miedo de que llegues a encontrar a un alguien de quien te enamores y yo pueda perder las pocas esperanzas que conservo de volver contigo. Tengo miedo y por ese miedo, estoy al borde del llanto, si fueran las condiciones y lugar requeridos, lo haría... lastimosamente el mundo no puede enterarse de mis males, y no lo hará… no puede porque yo no daré motivo alguno para que lo haga. Paradójicamente, ¡Necesito de la escucha de alguien!

A quién engaño [Con lo bien que sé mentir, al mundo entero probablemente] si yo todavía te quiero y pienso… pero a ti no te importaría ni un pimiento lo que digo, escribo, pienso. No me quiero quedar a esperar sentada algún indicio de que quieras volver. No puedo.

Necesito de alguna vida activa, de tal manera que en mi pensar no estés en un 90% de tiempo [aclaro: el resto procuro pensarlo en no tropezarme con un sapo y así mi maldición termine en eres y serás totalmente desdichada] si no en el 9% por lo menos [pidiendo mucho]

Pero, además de sentarme, ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo te digo que te quiero y muero por verte? Sin que por tu hermosa cabeza [y vaya que es hermosa] pase la siguiente frase: “Eres detestable, no quiero verte ¿Qué no comprendes?”. ¿No se te pasó por la mente que te quiero y te extraño mucho? –Cosa de la cual no puedes enterarte, no quiero que lo hagas-.

Lastimosamente, aquí estoy, sentada y esperando alguna imposible llamada tuya, ¿mensaje?

Nada me constaría llamarte y pedirte que nos veamos [Nada además de la poca dignidad y orgullo que guardo] ¡Pero no debo! ¡No debo! Quién mejor que tú para sacarme de esta crisis interminable.

Pero tú eres una opción escondida en lo más recóndito de mis buenos recuerdos, y paradójicamente, la que atrae a los peores; la imposible de utilizar.

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¡¡. Escriibe comO lOca.!!

¡¡. Escriibe comO lOca.!!

Cuando no tenemos nada que hacer y el aburrimiento cumple su deber... Lo unico que se nos ocurre es escribir [Además de leer y escuchar música. Claro].

¡¡Escribe como loca [o] tú también!!

Lo que sea que te pase en el día; o si estás demasiado triste... Cuéntale al papel lo que sientes, éste no te delata ni te hace críticas destructivas.

Atte. Las creadoras. Noelia y Katy.Lengua fuera

Cartas sin Destinatario

Cartas sin Destinatario

Las cartas se volvieron aburridoras para otros, encantadoras entre nosotros, claro que ninguna llega a su destino.
Lo que creemos una suerte de psiquismo superior para adivinar lo que cada uno piensa. El monólogo comienza y promete alargarse indefinidamente. Quiero olvidarte pero se hace más dificil que seguir respirando. Quiero que seas feliz, más los celos comienzan a aflorar en cuanto veo alguien más cerca. Tal vez este sentimiento de por sí, es suficiente para completar mi existencia. Pero la verdad sólo me distraigo para evitar llamar y escuchar tu voz, tu respirar.

Este artículo es una de las primeras cartas (Sin destinatario obviamente) que empiezan aquí.
Una suerte de introducción, pero en realidad es un espacio donde sacaremos, lo poquito (o harto) que tenemos de escritoras.

Hasta que tengamos más tiempo de vaga!  

Nos vemos.

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